家长学习营

Parent learning camp

没时间陪孩子吗?做好这5件事,给孩子高质量陪伴

发布者: | 发布时间:2022-01-26 10:04| 阅读:63

要做成功的父母,只有爱是不够的。还需要 了解和分享孩子的看法和感受,帮助他 们处理负面的情绪,譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样,千亿体 育才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更快乐的人。

01

情绪反应

阅读此文前,先来测 一测你对孩子的情绪反应。

在孩子闹情绪时,你的反应常常是——

A:

  • “别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”

  • “来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”

  • “你在这个样子,我就不让你出去玩了!”

B:

  • “你这个 样子像个男孩子吗?真丢人!”

  • “你再吵我就打你了!”

  • “你自己 做错了事还耍脾气,想挨打啊?”

C:

  • “回你自己的房间吧,等气消了再出来!”

  • “爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”

D:(不理会 孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨)

  • “人总会 遇到不如意的事嘛。妈妈像 你这么大的时候,已经会 自己照顾自己了。你想想,爸爸妈 妈在你身上花了多少心血……”

A类——“交换型”父母

你认为负面情绪有害,所以每 当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略 了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父 母的这些反应后,孩子会 对自己产生怀疑:“既然这 不是什么大不了的事情,为什么 我的感觉这么糟?”次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪 上很容易产生很大的压力。

B类——“惩罚型”父母

孩子常 常由于表达哀伤、愤怒和 恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能 够让孩子变得更坚强。

表达出 自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以,对于负 面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后 面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。

C类——“冷漠型”父母

你接受 孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子 自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。

因为没 有父母积极的引导,一个愤 怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害 别人的方式来发泄;一个伤 心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道 怎样去安抚自己和纾解自己。

D类——“说教型”父母

你以为 孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你 热衷于滔滔不绝地讲道理。

此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自 面对负面情绪带来的痛苦。而父母 喋喋不休的训导,只令他苦上加苦。

以上四 种是传统的处理孩子情绪的方式,显然都 不利于孩子的情商培养。

02

最佳的处理方式是EQ型

EQ型父母 这样处理孩子的情绪——

EQ型的父 母善于感受孩子的情绪。看到孩子流泪时,能设身 处地地想象孩子的处境,并且能 感受到孩子的悲痛;看到孩子生气时,他们也 能感受到孩子的挫败与愤怒。

因为父 母的接受与分享,孩子感 到身边有可以信赖的支撑,所以更 有信心去学习怎样处理面临的问题。

EQ型父母 的处理技巧分为4步:

步骤1:肯定

具体做法:直截了 当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

例如:

“宝贝,我看到 你很伤心的样子,告诉我发生了什么事?”

或者

“你看起来不太高兴,什么事让你生气呀?”

作为处 理情绪的第一步,“肯定”的意义是向孩子表达:“我注意 到你有这个情绪,并且我 接受有这个情绪的你。”

父母须明白——

  • 跟所有人一样,孩子的 情绪也都是有原因的。

  • 对孩子来说,那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更 容易接受孩子的情绪。

特别提醒:无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重 并完全接受他的感受。

步骤2:分享

原则:先处理情绪,后处理事情。

具体做法:帮助孩 子去捕捉内心的情绪。

孩子们 对情绪的认识不多,也没有 足够和适当的文字描述情绪,要他们 正确表达内心的感受是比较困难的。你可以 提供一些情绪词汇,帮助孩 子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别,刻画出 自己当时的内心感受。

例如:“那让你觉得担心,对吗?”或者,“你觉得被人冤枉了,很愤怒,是吗?”

孩子越 能精确地以言辞表达他们的感觉,就越能 掌握处理情绪的能力。例如,当孩子生气时,他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等;当他感到难过时,可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到 这些情绪的存在,孩子便 更容易了解和处理他们所面对的事情了。

◆ 如果孩 子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错,你可以 用说话把孩子带回到情绪部分。

例如:

  • “原来是 这些使你这样不开心。来,先告诉 我你心里的感觉怎样?”

  • “哦,怪不得你这样反应呢!现在你心里觉得怎样?”

◆ 孩子需 要一些时间去表达他的感受。耐心些,当孩子 正努力地说出情绪时,不要打断他,鼓励他继续说下去。

当孩子 有足够的情绪表达后,你会发 现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和 语气等都变得舒缓了。

◆ 待孩子 的情绪稍微平静下来后,就可以 继续引导他说出事情的细节了。

步骤3:设范

设范是 指为孩子的行为设立规范,即划出 一个明确的范围,里面的 是可以理解或接受的,而外面 的则是不合适和不能接受的。

比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在了解 这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后,你应当使孩子明白,某些行为是不合适的,而且是不被容忍的。

例如:

“你对亮 亮拿走你的游戏机很生气,妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想,你打了他,现在他也想打你,以后你 俩就不能做朋友了,对吗?”

对6岁以下的孩子,无须深入解释“不对”的理由,除非他主动发问。

重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的 言行才是问题的关键。所有的 感受和期望都是可以被接受的,但并非 所有的行为都可以被接受。

步骤4:策划

人生的 每次经验都会让千亿体育学到一些东西,使千亿 体育更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人,总是抱 怨人生处处不如意。而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。

当孩子很小的时候,便应该 教导他懂得这个道理,而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段,现在正是恰当的时候。

此时,孩子已经领悟到:现在我 知道我感觉糟糕的原因了,而且我 知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里,我应该 怎样去处理这些问题呢?

接下来,你就可 以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。

◆ 先问孩 子他想得到些什么。

比如,游戏机不被别人拿走;也有机 会坐在汽车前座。

◆ 与孩子 一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法,帮助他 做出最好的选择,鼓励他自己解决问题。

例如:

  • “如果重新来过,除了打他,你能想 到其他的方法吗?”

  • “下次发 生同样的情况时,怎么做会更好?”

◆ 和孩子讨论:为了避 免同样不如意的情况出现,可以采 取哪些预防措施。

例如:

  • “刚才亮 亮走过来的时候,你对他说些什么,他就不 会拿走你的游戏机?”

  • “为了避 免你不在的时候别人拿走你的游戏机,你可以 想出多少个办法?”

◆ 如果必要,你不妨 以爽快和愉快的态度参与,与孩子一起解决问题。

03

孩子情绪异常的3个特别时机

(1)当孩子无理取闹时

当孩子 为不合理的要求未被满足而哭闹时,你切不 可因心软而改变立场。

你可以走过去,用轻柔 和同情的语气说:“你是不是很不开心?看见你这样,我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始,孩子可 能会拒绝你的关怀,你可以走开,一会儿再回来,仍然用 同样的方式跟他说话。用这种 方式向孩子表明,你对事 情的立场是坚定的,但在情绪方面,你愿意和他分享,因为你 理解和在乎他的感受。甚至,你可以告诉孩子,他不开心,你也难过,因为你是很心疼他的。但他的要求不合理,是不可以答应的。

用这样的方式,你可以 慢慢地改变孩子的情绪模式,使他逐 渐学会用更有效的方法来处理同样的情况。

(2)与心爱的事物分手时

心爱的 玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了,孩子免 不了会号啕大哭,伤心不已,这时也 是对他进行情绪教育的最好时机。

小孩子 对时间和金钱的价值没有意识。一件只 花了几元钱买回来的玩具,可能是他最心爱的,一旦摔破了,他的悲 伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。

可是,大人往 往不明白这一点,而对哭闹的孩子说:“坏了就坏了吧,也不值钱。不要哭了,明天爸 爸再给你买一个。”结果往 往是孩子哭得更伤心了,因为他 觉得父母一点儿也不理解他内心的苦痛。

既然孩 子为摔坏的玩具哭泣,就说明 这件玩具的价值对他来说是巨大到应该为失去它而哭泣的。父母应 该肯定和接受他的情绪:“我看到你这么伤心,一定是 因为你非常喜欢这件玩具。来,坐在我身边,跟我说 说你现在心里的感觉。”

在引导 孩子说出内心的情绪感受后,应该向 他做一些必要的解释,帮他明白以下的道理:

★ 世界上 所有美好的事物,总有别离的一天。

★ 因此,和它在一起的时候,应该好好地对待它,也好好 享受它带给自己的好处,珍惜和 它在一起的乐趣。

★ 在它离去后,把美好 的记忆好好保存起来,让它在 心里陪伴自己过好以后的每一天。

(3)当你火冒三丈时

有时候,孩子实在顽劣,弄得你火冒三丈。若没有及时控制住,就可能 口不择言地呵斥孩子,甚至噼 里啪啦地揍他一顿。结果,不仅破坏了亲子关系,也可能 给孩子幼小的心灵留下创伤。

察觉到 盛怒来临的迹象后,最有效 的方法是让家人带走孩子,或自己离开“事发之地”,然后:

◆ 做10次以上深而长的呼吸;

◆ 拉紧,然后放 松全身的肌肉数次;

◆ 出外散步10分钟;

◆ 对自己说“我会保持冷静”,然后回 想过去自己曾经表现得很冷静时的情景,或者回 忆一段轻松开心的时光

看到父 母能够控制自己不乱发脾气,这对孩 子是很好的榜样教育。你也可 以把这种冷静技巧教给孩子,让他从 小就学会做情绪的主人。